?

Log in

No account? Create an account

Категория: общество

Верхняя запись Приветствия пост

Намасте!

Каким-то странным образом вы попали в мой журнал не волнуйтесь, возможно просто сбой в матрице. И сейчас я вам в этом непомерно огромном посте объясню, чем это чревато.


Факты

Меня зовут Тайша, несмотря на то, что в моём паспорте прописано другое имя. На момент написания этого поста в январе 2013 г. мне 33. Живу я в Мурманске наверное, плохо вела себя в прошлой жизни. Этот журнал веду с марта 2006 г.

На данный момент в моей жизни есть несколько главных интересов: психотерапия, медитация и творчество. А с недавних пор, я ещё и мама крохотного чудесного мальчика )) Поэтому большая часть записей так или иначе посвящена этим темам и разбавлена лытдыбром. Более полный список интересов можно понять из описания тегов и увидеть в профиле.

Все остальные подробностиСвернуть )

После полного прочтения этого поста вы знаете обо мне абсолютно всё. И сам журнал уже можно не читать ;))
Оригинал взят у arcobaleno_ru в Заметите ли вы подмену человека, с которым разговариваете?

Заметите ли вы подмену человека, с которым разговариваете?

Эксперименты когнитивного психолога Ульрика Найссера показывают, что человек способен не заметить очевиднейших вещей.

В эксперименте Найссера испытуемые должны были считать, сколько раз на видео перебросят мяч друг другу три человека в белых рубашках. При этом им нужно было игнорировать трех человек в черных рубашках, также перебрасывающих мяч. В середине видео в кадре проходила женщина с открытым зонтиком. Многие испытуемые ее не заметили.

Эти эксперименты Найссер проводил в семидесятые. Группа молодых гарвардских психологов не поверила и в 90-х решила повторить эксперимент. Помимо видео с женщиной и открытым зонтиком, они сняли другое. В нем ассистентка была одета в костюм гориллы, дошла до середины сцены (кадра), повернулась к камере, побила себя в грудь на манер самцов гориллы и вышла с другой стороны через девять секунд. «Люди могут не заметить женщину, но гориллу-то они точно заметят», - думали психологи.

Наивные! 50% испытуемых не заметили гориллу.Свернуть )
Очень долго не бралась за написание этого текста. Начинала, бросала, снова начинала и снова бросала. Перебирала в голове разные варианты, в каком стиле писать. Рассказывать о себе или говорить в общем? Делиться ли своими внутренними переживаниями или освещать вопрос бесстрастно. И чаще всего, останавливала себя такой мыслью: это всё уже неоднократно было кем-то сказано, я не смогу написать лучше, доступнее, интереснее. А сделать посредственно я не имею право.

Потом я заметила, что активно перевожу своё желание говорить про это, энергию в совершенно другое русло: за прошедшее время опубликовала рекордное для себя количество отчётов о покупках на айхерб.

И в какой-то момент поняла, что все эти метания и остановки как раз полностью определяют тот вопрос, про который я не даю себе писать уже больше двух месяцев. Похоже, всё-таки, пора.

Недавно у меня была очередная обучающая трёхдневка на тему «Дети и подростки». В групповом процессе я попала в очень трудные и тяжёлые, но при этом до боли знакомые переживания.

Читать дальше...Свернуть )
Оригинал взят у alyaeva в О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека.

"Самое страшное для человека при нанесении судьбой ударов, не сами удары, а то, что человек в такой ситуации остается совершенно один" (с).


Эту фразу я услышала от своего друга, который рассказывал как ему пришлось себя чувствовать во время мощнейших жизненных потрясений. Я не чувствую себя в праве рассказывать подробности его истории. Скажу лишь, что эта история связана с потерей самого близкого человека и принятием решения на отключение приборов, поддерживающих жизнь.

Подробности этой истории не так важны для меня сейчас как то, что зацепило меня больше всего - реакции окружающих людей.
Мой друг не остался в буквальном смысле один в этой ситуации. Вокруг него были люди. Физически. Но ни один человек не смог остаться с ним в его горе и разделить его.

Все говорили ему разное: соболезную, держись, все будет хорошо, я тебя понимаю, делай то, делай се, а вот у меня..., время лечит, не переживай и прочие слова, которые в период уязвимости, как правило, никак не облегчают страдания. И, порой, создают ощущение, что вокруг так много людей, но ты остаешься один-одинешенек со своим горем. И несешь его, пока можешь. Иногда несешь тихо и много лет после такой поддержки, что бы никто снова не стал так же поддерживать.

Большинство людей, которые говорят вышеприведенные слова (типа "держись", "все будет хорошо") испытывают абсолютно искренний импульс поддержать. Но почему же искреннее желание поддержать, выраженное такими словами, не приносит часто облегчения? И как тогда по-другому можно поддерживать?

Читать дальше...Свернуть )




Вопрос денег и заработка настолько многогранный, сложный и многоуровневый, что иногда совершенно неожиданные происшествия наталкивают на размышления.

Со мной вчера произошла неприятная ситуация. Я по этому поводу испытываю бурю самых разных противоречивых чувств. Самыми яркими из которых являются жгучий стыд и злость. Поскольку я не могу разобраться в этом адском коктейле, решила написать.

***
Не знаю точно, когда эта история началась. Может быть, когда ухажёр моей сестры, которая на 7 лет старше, привёз с моря из заграницы блок жевательной резинки и подарил мне. Это были времена Советского Союза. К тем, у кого дома имелись импортные сладости было особое отношение.

Очень много текстаСвернуть )

Авторство своей жизни

Часто говорят о том, что гештальт подход – это про авторство своей жизни. И мне последние годы очень понятно, о чём эти слова.

Я люблю свою жизнь. Между мною 20-летней и мною нынешней колоссальная разница. Когда-то давно разбирала на сессии, о чём я мечтала в юности, и что получила в итоге. Выяснилось, что приобрела несоизмеримо больше, чем рассчитывала. Как будто изначально я мыслила в категориях развития по горизонтали, а получила развитие по вертикали.

Мой жизненный опыт для меня бесконечно ценен. Благодаря страстному поиску, смелости, где-то безрассудству, где-то везению в моей жизни были вещи, которые качественно отличаются от того, что я ожидала получить. Без бахвальства и хвастовства, как данность, могу сказать: те ощущения, которые мне посчастливилось проживать - изменённые состояния сознания, випассана, личная и групповая психотерапия - выходят за рамки того, что многие испытывают в своей жизни. Я не променяла бы это всё ни на что другое.

Читать дальше...Свернуть )
Все события являются вымышленными, все совпадения с реальными персонажами - случайны.

***
Психолог доморощенный, обыкновенный (далее ПДО) - помесь ясновидящего экстрасенса со свидетелем иеговы. Среда обитания: в основном дома, перед телевизором, и Интернет. Питается преимущественно второсортной литературой, типа «Психология для чайников», «Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров» и «Как решить все свои проблемы за десять шагов».

Цитирует наизусть Карнеги и считает, что это - отец-основатель психологии. Держит иконку с его портретом под подушкой. Думает, что главное в жизни – НЛП и манипуляция и уверен, что он в этом мастер. Чтобы завоевать доверие, по совету незабвенного всегда делает комплимент ловкости рук продавца. Даже когда речь идёт не о нарезке сыра, а о покупке одежды или крупной бытовой техники. Работников сотовых сетей приводит этим в тупик.

Особые навыки: ставит диагнозы по юзерпикам, читает по лицам и знает ответы абсолютно на все вопросы, включая вопрос «как правильно жить?». Причём, вам. Любит давать советы, даже если о них не спрашивали.

ПДО легко узнать по магическим словам: я отлично разбираюсь в психологии… Уверен, что настоящего психолога от шарлатана отличает фраза: хотите поговорить об этом? Поэтому не упускает возможности ввернуть её в разговор. Вообще считает себя блистательным собеседником, способным искусно разрулить любую сложную ситуацию словами. Чтобы продемонстрировать эту способность, зачастую является провокатором конфликтов.

Читать дальше...Свернуть )

Мои домашние роды

Часть I. Зачем и почему

Часть II. Подготовка

Эту часть (впрочем, как и все остальные) я пишу с безмерной, безграничной благодарностью к моим любимым друзьям и Ч, без которых всё это не стало бы возможным. Ребята, я, конечно, говорила вам спасибо. Но знаю совершенно точно, что на свете нет таких слов, которые могли бы исчерпывающе выразить мою признательность за то, что вы для меня сделали. Вы - лучшие!

***
Рожать дома в Мурманске был не вариант по многим причинам. Начиная с того, что здесь нет акушерок, принимающих домашние роды, и заканчивая нежеланием тревожить мою маму, с которой живём, таким решением.

Так что когда лучшая подруга, живущая в подмосковье, предложила свой дом для этого мероприятия, я с радостью согласилась.

Беременность протекала легко и гладко. Никакого токсикоза или других сложностей со здоровьем не было. Поэтому момент похода в ЖК я откладывала до 19 недели.

Там мне вначале попалась препротивнейшая пожилая доктор, которая уверяла, что посещение консультации не моё законное право, а моя обязанность. Но это было единоразово. Все остальные разы врачами были молодые приятные обходительные девушки. Если их и напрягали мои отказы от обследований и УЗИ, то мне они об этом ничего не говорили ))

Читать целикомСвернуть )

Благословение Пути

Этот пост я делаю сильно заранее, за 2 месяца. И буду периодически делать перепост его заново, чтобы никто не пропустил :)

Есть такая штука, как «Благословение Пути» перед родами. Я так понимаю, что у неё огромное кол-во возможных форм и форматов. Например, вот такие:

[Нажмите, чтобы прочитать]«Благословение Пути — это волшебный ритуал и чудесный способ отпраздновать переход в материнство для беременной женщины и ее подруг.

Ритуал Благословения Пути берет свое начало в традициях американских индейцев, когда род и племя благословляли женщину перед трудным испытанием — родами. Участники Благословения Пути обращались за помощью к духам с просьбой позаботиться о безопасности той, что вступает на Путь, и готовили для них символические подарки и подношения.

В основе Благословения Пути — уважение к природе, духам, животному и растительному миру. Эта традиция напоминает нам, что беременность, роды и переход к материнству — часть природного круговорота жизни. Благословение Пути позволит будущей матери почувствовать силу своего тела, энергию родов и гордость созидания.

Проведение этой церемонии практикуется и сегодня, и часто включает в себя творческую деятельность участниц, песни, танцы, обмен подарками и приготовление пожеланий и подарков для будущей мамы и ее малыша. В процессе проведения ритуала создаётся безопасное пространство, где будущая мама может поделиться своими надеждами, ожиданиями и тревогами перед предстоящими родами и получить поддержку и понимание подруг и более опытных мам. Это шанс отпустить прошлое и прикоснуться к тайне будущего. Тёплый женский круг даёт беременной женщине живую энергию и силу, обеспечивает поддержку и заботу. Благословение Пути — это способ почтить те удивительные изменения, которые происходят с её телом и душой, поприветствовать её в рядах матерей, признать право перехода, который она собирается предпринять. Это день в честь той, кто скоро станет матерью.

В женском круге можно поделиться историями родов и отпустить страхи. Это пространство, где беременная женщина сможет высказать все свои тревоги и опасения и никто не станет её осуждать и упрекать. Опытные мамы могут поделиться своими положительными историями о родах и материнстве, беременной женщине очень помогут слова поддержки и участия. Каждой из женщин важно помнить, что они собрались в этот день, чтобы поддержать свою беременную подругу, поэтому стоит воздержаться от непрошеных советов и негативных историй.

Обычно в церемонии участвуют близкие подруги и родственницы женщины. Это священный и очень интимный ритуал, поэтому важно, чтобы будущая мама доверяла людям, которые на нем присутствуют. Она может пригласить женщин, которыми восхищается, которым доверяет, тех, кто уже прошёл этот Путь, тех, кто поможет ей набраться сил и проявит искреннее участие, женщин, которые любят и поддерживают её.

Нет правильного или неправильного способа провести Благословение пути. Каждая женщина может найти свой вариант, как отпраздновать этот переход, и организовать такую церемонию с помощью подруг.

Есть множество простых творческих идей, которые можно воплотить на Благословении Пути. Они не потребуют больших временных и материальных затрат, но смогут создать ощущения праздника, поддержки и любви для будущей мамы»

Отсюда.

***

Вы же помните мои посты «Вы – самое слабое звено» и «Ловушка позитивного мышления»? В них я в общих чертах рассказывала о своём положении внутри семейной системы, и о сложившемся отношении ко мне со стороны родных, которое стало и моим отношением к себе, как к существу слабому, зависимому, неспособному к решительным действиям и ответственным решениям. Я, как это принято говорить, работаю над этим. Но процесс обретения веры в свои силы может занимать годы.

И сейчас не про претензии или обвинения.

Просто в один из самых ответственных моментов в жизни моя семья даёт мне много поддержки, но той поддержки, к которой она привыкла: это зашкаливающий уровень тревоги и тотальная неуверенность, что я вообще способна пережить предстоящие мне события.

Читать дальше...Свернуть )

Уровни общения

Оригинал взят у solway в Уровни общения.

Хорошо написано. Главное помнить, что "кризис" - это возможность стать более близкими. Да и выглядит это далеко не всегда как ужас-ужас. Часто даже наоборот. :)

Мы встречаемся, общаемся... Какие-то отношения налаживаются и становятся длительными и стабильными. Какие-то - распадаются. Есть отношения, которые со временем превращаются в пустую формальность, хоть и поддерживаются. А есть такие, когда нам очень хотелось бы их сохранить или вовсе перевести на другой уровень - но почему-то не получается... В каких-то отношениях можем натворить множество глупостей и сделать немало ошибок - но они держатся, и друг другу по-прежнему рады. А где-то и вовсе не было безумств. И они умирают... Есть друзья, с которыми не виделся год-два-три, но когда встречаешь их - то как будто вчера завершили разговор. А есть такие люди, с которыми каждый раз заводишь разговор, так, как будто с момента последнего прошла вечность. Мы можем здесь говорить о каких-то уровнях, на которых разворачивается общение.

Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему. Уровни общения. В самом центре он расположил интимность - тот вид общения, к которому осознанно или неосознанно стремимся практически все мы. Иногда нам удается уловить этот миг интимности, быстро исчезающий в повседневной суете. Кто-то так никогда и не ощутил подлинно близкого общения. Д.Бьюдженталь объяснил, что это происходит потому, что для того, чтобы достичь ощущения интимности в общении с другим человеком, нужно преодолеть еще 4 уровня, или круга общения.

Читать дальше...Свернуть )

Оригинал взят у naomi_anael в Про созависимость, манипуляции и ответственность за свою жизнь.

Выход из созависимости – взять себе ответственность за свою жизнь и отдать другому ответственность за его.

Что это значит?

У меня есть своя жизнь: потребности, проблемы и ресурсы. Мои чувства и желания, намерения и поступки, то, как я решаю или не решаю свои проблемы, распоряжаюсь своими ресурсами – это моя ответственность. У другого человека так же есть его жизнь: его потребности, проблемы и ресурсы. И его ответственность, как он с ними обходится – удовлетворяет или игнорирует.

Созависимость – это попытка отвечать за чувства и жизнь другого человека. Также это попытка влиять на них.

Если представить жизнь каждого в виде круга, то попытка отвечать за другого – нарушение его границ, влезание в его круг. А попытка влиять – втягивание его в свой круг.
Читать полностьюСвернуть )
Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу,
который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать.
День не какал, два не какал. Потом, конечно, не выдержал, но
продолжал всех уверять, что не какает.

Ра-Хари. Руководство для начинающего медитатора


Осознанность настолько заезженное слово, что иногда не очень понятно, что вкладывает в него автор. Поэтому мне захотелось рассказать про тот самый вид «бытовой осознанности», который вырабатывается в психотерапии. Причём, по возможности просто, доступно и наглядно. А значит, на примерах ))

***
Летом я была в Питере у sunflower_juice. Изначально мы прикинули возможную программу посещения достопримечательностей. Северная столица, просвещение, культура и всё такое… Хотя ранее я уже была в этом прекрасном городе и программу минимум тогда выполнила. В целом, я однозначно ехала за общением с близким другом и возможностью поучиться работать с живой глиной.

Читать целикомСвернуть )

Страх быть непонятым.

Оригинал взят у gutta_honey в Страх быть непонятым.


Если спрашивать людей, кто чего боится, то можно услышать весьма характерный набор страхов.  Пугают болезни, смерть, тюремное заключение, провал планов,  неудачи в профессиональной и личной жизни и т.д. и т.п. Но один  из самых распространенных страхов  народ чаще обходит  своим вниманием. Это страх быть неправильно понятым.

Скажете, это на самом деле редко бывает?  В такой четкой и оформленной форме, действительно он встречается нечасто.  Но скажите,  у кого не пробегает холодок по коже, если ваши слова вдруг неправильно интерпретировали или нашли в них подтекст? Хотя, казалось бы, ну поняли вас  не так, поправьтесь,  если человек не понимает все равно, значит можно пожать плечами и заняться своими делами, оставить оппонента с его тараканами. Но, нет. Есть масса людей, которые осознав, что собеседник их недопонял, впадают почти в панику. Для них интерпретация чужого человека равна угрозе личности, даже если эта  интерпретация совершенно идиотическая. К примеру, вы сказали, что любите яблоки, а вас поняли, что вы ненавидите морковь.

Читать дальше...Свернуть )

Оригинал взят у ulitza в После развода. Часть 15. Деньги, секс и маленькая девочка

Я продолжаю выкладывать вторую часть книги о разводе.

В этой части я еще раз хочу напомнить читателям, что описываю только свой опыт, и вполне может быть, что он вам никак не пригодится.

Мой брак был браком-слиянием.

Что это значит? Это значит, что между мною и мужем не было никакой дистанции, что мы ощущали себя единым целым, что я считала, что досконально знаю своего спутника и у него нет от меня никаких тайн, секретов и подпольных дел. Так же, как и у меня. Я не лезла в его бизнес, конечно, но принимала деятельное участие в некоторых его новых проектах. Вообще, мне казалось, что встретить такое взаимопонимание, как у нас с мужем, просто нереально. Тем не менее, это было так. Мы и вправду говорили на одном языке. Мы вообще много говорили. И чувство юмора у нас было одинаковым. Я не могу сказать, что это была крышесносящая страсть - скорее, глубокий и спокойный выбор, когда есть ощущение, что, наконец-то, я нашла того, кого искала.

Мне казалось, нас никогда не смогут коснуться не то что разрыв, а даже серьезные разногласия.

Мне не приходило в голову, что мужчины с хорошо выраженным мужским «я» имеют довольно автономную от своих спутниц жизнь. Читать дальше...Свернуть )


Оригинал взят у gutta_honey в Само-идентификация с предметами.


Кроме субличностей, в личности человека еще много чего примечательного. Например, такое явление, как  само-идентификация. По сути, это некие явление  или предмет, с которыми мы себя не только соотносим, но и их включаем в себя. С одной стороны, ничего страшного не происходит. Мы должны как-то прикинуть, насколько и что нам подходит и, как мы к чему относимся.  Мы ходим в определенные магазины, парки, рестораны и для нас это не просто помещения и пространства, а часть нашей жизни. Мы покупаем вещи и встречаем людей, и они становятся для нас не просто предметами и телами, а чем-то  более значимым. Это обычный процесс взаимодействия личности и среды.  Но в этом случае, мы просто как бы прикладываем эту среду к себе, и она оставляет на нас отпечаток, мы получаем опыт и впечатления.

Однако некоторые явления не только оставляют отпечаток, но и становятся чуть ли не частью личности. Либо одна из субличностей может захватить крепко  что-то извне и присвоить.  Потом уже из лапок вырвать бывает очень трудно. Например, машина становится не  средством передвижения, а большой игрушкой в руках «ребенка-играющего», который уже не мыслит без нее своего существования. Конфетки и сласти может полюбить ребенок чувствующий. А дальше кому что надо – налетай, «бабам цветы, детям мороженное». С одной стороны вроде бы это все хорошее дело,  все субличности счастливы. Кому машинку, кому  цветы.  Но с другой стороны  обладание предметом не всегда то, что действительно нужно. К примеру, нужны не конфеты, а внимание и любовь. Но с последними никак не выходит и сладости крепко занимают вакантное место. Они становятся  как будто  частью личности, которую вроде бы и изменить нельзя. Человек идентифицирует себя, как любителя сладкого, а значит сладости, то, что должно быть всегда под рукой, как атрибут сладкоежки.

Читать дальше...Свернуть )

Недавно постила отрывки из Уилбера о Тенях и проекциях: раз, два. Хочу проиллюстрировать эти отрывки личным примером из жизни.

В детстве и в подростковом возрасте, а может и часть уже более сознательной жизни, я часто выдумывала истории. Рассказывала людям то, чего никогда не было так, как будто это чистая правда.

Узнать грязные подробностиСвернуть )
Как правило, с церебральным сексом мы знакомимся куда раньше, чем с классическим. Наверное, у каждого из нас в детстве имелся взрослый, избравший в качестве объекта приложения своей кипучей деятельности зависимое существо, которому можно до посинения закачивать под черепную коробку свои бесценные правила и установки. Тем, у кого персональный мозгоеб появлялся лишь эпизодически, будучи дальним родственником или другом семьи, повезло чуть больше, нежели тем, кто жил с оным под одной крышей (те, у кого он отсутствовал, не осознают своего счастья).

Мозгоеб как гражданин законопослушный не совершает ничего противозаконного или общественно порицаемого: он не вторгается в нежную плоть дитяти своими грубыми конечностями - он всего лишь подселяет своих излюбленных насекомых в чужой незрелый мозг. Со стороны все это даже может выглядеть благородным занятием: более опытный учит менее опытного «уму-разуму» и помогает ему «стать человеком» - что это, как не воспитание? Однако от воспитания мозгоебство отличается примерно так же, как изнасилование от добровольного акта любви: входящая сторона не ставит перед собой цели помочь стороне принимающей обрести зрелость, гармонию и автономию; мозгоебство направлено на то, чтобы создать себе куклу, которую можно дергать за ниточки ради своего удовольствия - сорвать злость, самоутвердиться, почувствовать себя владыкой и хозяином. Мозгоеб-манипулятор знает все твои больные места, он любовно проникает в каждый потайной уголок и въедливо, с наслаждением ковыряется там: еще бы, ведь таким образом он достигает своего нехитрого экстаза. О-о, еще, еще, детка, повернись так, а теперь вот так. Молодец, умница, можешь сходить погулять, но только с хорошими ребятами - и не забывай звонить мне каждые пять минут.

Читать дальше...Свернуть )

Как покупать на rakuten.com

Не знаю, как вы, а я перестала спать и есть после постов о mori girl и о rakuten.com. Спасибо, iz_rebra )))



Несколько дней выпали из жизни за разглядыванием этих невероятных одёжек. Помимо всех других очевиднейших достоинств меня подкупало то, что почти везде под конкретным изделием указывался рост рекламирующей модели, который был от 157 до 162 см. Мне с моими 156 см. это было просто манной небесной :) Я поняла неоспоримый факт: эти вещи созданы для меня.

Подробное описание процесса покупкиСвернуть )
Есть такая фраза «бороться с самим собой». Считается, что это хорошо. При этом подразумевается, что в нас есть что-то плохое и неправильное, с чем стоит бороться. Борьба подразумевает чью-то победу или поражение. В данном случае вы – «правильный» – победите себя «неправильного». Что вы сделаете с «неправильным»? Истребите? Посадите в тюрьму? Такая борьба приводит к тому, что вы не становитесь лучше, вы делаетесь меньше, слабее, уже. Человек лишь подобен Богу, но он не Бог, а значит, несовершенен по природе своей. В нем есть все – и задача человека состоит не в том, чтобы истреблять в себе что-то одно ради чего-то другого, а в том, чтобы знать о себе как можно больше, открыть и присвоить самые разные свои способности и качества, как те, что в быту считаются «хорошими», так и и те, которые кто-то может назвать «плохими». Ведь счастлив и гармоничен не «хороший» человек, а целостный. Тот, кто знает свои «недостатки», принимает их и считает своей особенностью, кто осознает свои достоинства и умеет ими пользоваться, кто не оценивает и не осуждает ни то и ни другое, ни в себе, ни в других людях.

Если вы знаете и принимаете свои «недостатки», вас невозможно уязвить. Вам скажут: «Ты – толстый», а вы в ответ с улыбкой и легким удивлением: «Ну да, я в курсе». Если вы присваиваете свои достоинства, вас не сбить с ног: чтобы ни случилось, вы знаете, на что внутри себя вы можете опереться.

Ваши отношения с другими людьми будут опосредованы вашими отношениями с самим собой, говорят психологи. Это правда. Если вы знаете и принимаете себя, то и другие люди будут вам интересны, если вы жестко оцениваете и критикуете, борясь с чем-то в себе, то и другие люди будут у вас вызывать раздражение, желание покритиковать и переделать. И вы будете делать это с ними, а они в ответ будут также поступать с теми, кто вокруг, включая вас, конечно.

Слова, слова, слова. Как ни печально, но ничего из того, что вы прочитали сейчас, на самом деле вам не поможет. Просто потому, что то, о чем я говорю в этой главе, недостаточно просто прочитать и понять головой, это надо прожить, потому что разговор о психотерапии от самого процесса психотерапии отличается также, как чей-то рассказ о путешествии, от пути, который вы прошли сами шаг за шагом, километр за километром.

Больше отрывков из книги (оглавление слева)
Купить книгу Ирины Млодик "Там, где тебя еще нет… Психотерапия как освобождение от иллюзий"

Latest Month

Август 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com